お腹が減りすぎて寝れないのもこまったものだなと思う 少し不摂生をするだけで体全体の調子が悪くなる　布団にくるまり色々な妄想をしたり思考を巡らしても眠くならない　夜中にオレンジを食べることにした　たまたま朝に切ったのだが、つい冷蔵庫にしまいっぱなしにしたまま食べ忘れていたものだ　それは朝食べるために切ったはずなのに、もしかして始めから夜食用に切られたものではないかと考えた　

朝に近い夜中の時間っていうのは頭がぼんやりしていて、ちっともはっきりしない考えをしてしまう　しかし、はっきりしないからこそ遊びがある考えもできる。オレンジの橙は夜のなかで異様な彩度の色を放つ　夜の色ってなんだろう　先入観で深い青かなと思うも　じつは青じゃなくて緑だったり赤だったり黄色だったりするんだろうか　

そのうち鳥が鳴き出すと思う　もう一度布団に入ろう　オレンジの橙を忘れないように寝よう　色の素材にしようと思った

僕が絵を描き出したのは、随分歳をとってからです。周りの人と比べると上達も遅いし、なかなか綺麗な形や線をとれないんだけど、それでもしつこく修正に修正を重ねて何とか形にしてる。この形にするっていう所まで何とかして持って行くという根性としつこさを取り柄に頑張ってきてるだけだ。そのうち柔軟に形をとれたり描けたりできるのかなーという淡い期待と希望をもって日々描いてるだけなのだ。案外楽天家なのかもしれない。

そして絵を完成させてから他の作家さんの絵やイラストを見て、自分の絵の拙さをありありと実感して凹んでしまう　それで、また上手くなりたいな　もっとよくなりたいなーと思って無謀に描き出すのである。絵描きになりたいとか、なるとかじゃなくて、何が自分がそうさせるのか解らないまま、ただ止めれない。上手い絵や素晴らしい絵を見て喜んで凹んで描くのを止めるのではなく、無謀にもまた描き出してしまうのだ。

随分美化してるような気もするけど、実際はもっと汗まみれで汚い気がする。こう書いたからには描きつづけねばなるまい。何故描くのかと疑問に思うも毎回さっぱり答えがわからない　なぜ止めないかと思うも、止めても答はでてこないからだと思う。　

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